Prinsens brevkasse

Epokegørende! Nyt! Nyskabelse! Sensation! Nå ja. Jeg er jo nødt til at reklamere lidt for sagen, når jeg nu har fået en idé. Det sker en gang eller to om året. Jeg starter min egen brevkasse. Du kan læse 100% ægte, virkelige opdigtede mails, jeg godt kunne have fået (og måske rent faktisk har fået). Det er da postmoderne, så det rasler. Vi leger med virkeligheden. Grænserne mellem fiktion og virkelighed dekonstrueres. Det løber mig koldt ned ad ryggen af bar spænding (eller også er det træk). Lad os hive splitten ud af håndgranaten og komme i gang.

Kære Prins: Hvorfor skriver du aldrig om dine seksuelle udskejelser mere? Er du blevet impotent? Eller gået i kloster? Mvh. Ble Bent (det rigtige navn er redaktionen bekendt).

Kære Bent: Tak for din mail. Det, jeg hører dig sige, er, at du ikke synes, jeg skriver om mine seksuelle udskejelser mere. Det hænger måske til dels sammen med, at jeg ikke skriver om mine seksuelle udskejelser mere. Nej, jeg er ikke mere impotent nu end tidligere. Og jeg har desværre, trods gentagne ansøgninger, ikke fået plads i et kloster. Tanken om et afsondret sted fyldt med enlige mænd lyder ellers interessant. Årsagen til de manglende reportager udi det kødelige univers er ganske enkelt, at det er begrænset, hvor mange gange, det er sjovt at skrive eller læse stort set de samme ting. Jeg besøger stadig med stor fornøjelse diverse saunaer og sexklubber. Og jeg skal nok fare i blækhuset, hvis jeg falder over noget nyt og spændende. Indtil da må du og andre nøjes med de mere aseksuelle indlæg, som jeg dog håber også kan interessere. Tak for din hilsen.

Kære Prins: Hvor stor er din *bip*? Har du lyst til at *bip* Jeg tisser gerne på *bip* og ruller dig i *bip*. Jeg sidder her med min *bip* i hånden og savner en stor stiv *bip*. Skal det være os to? Har du børn? Liderlige hilsner. Lumre Leo.

Kære Leo: Tak for din hilsen. Du er en ekvilibrist til at skrive med en hånd. Jeg har kontaktet den regionale blodbank, så du om føje tid igen kan få noget blod til det øverste hoved. Jeg har konsulteret mit balkort og kan se, at der gode udsigter til en fræk date i foråret 2047. Hold dig stiv og munter indtil da. Varme hilsner fra Prinsen.

Kære Prins: Det var dog en fantastisk idé med din brevkasse. Du er da noget af det mest initiativrige. Og så er du også klog, smuk og utroligt rig. Hvordan kan det være, at du er single? Varme hilsner fra Le miroir.

Kære Le miroir. Jeg rødmer jo helt af alt den ros. Jeg må være dig svar skyldig, men vil du med ud at spise? Skizofrene hilsner. Prinsen.

Kære Prins: Hvordan pokker kan du reklamere for ting som Priden? Er du ikke klar over, at alle nu tror, at bøsser går på arbejde i lyserøde fjerboaer. Du skader sagen enormt! Arrige hilsner. H.P. Brockendorff.

Kære Brockendorff. Jeg er enormt ked af, at dine lykkepiller atter engang er blevet forlagt. Jeg er ret sikker på, at det er et fåtal af os fra det lyserøde segment, der arbejder i fjerboaer. Jeg har selv foreslået min chef det som en udvidelse af uniformsregulativet, men sagen vandt underligt nok ikke gehør. Må jeg ikke have lov til at invitere dig med til næste års Pride? Jeg ville ønske, at du og andre, der stejler over konceptet, i hvert fald én gang kunne prøve følelsen af at deltage. Jeg forstår udmærket argumentet, men jeg synes, at man undervurderer folks evne til at skille snot fra skæg. Priden er en fest. Et show. Et karneval. Hvor de almindelige normer er sat ud af spil for en kort bemærkning. Det er en fabelagtig ting at deltage i. Spontan glæde. Stolthed. En følelse af samhørighed. Den eneste fejl er, at Priden kun finder sted en gang om året. Venlige hilsner fra Prinsen. Vi ses derude næste år.

Kære Prins: Jeg har nogle kanonslag til overs. Kender du nogen, der er interesseret? Hilsner. F. Jols (Østerbro).

Kære F. Jols. Ja, rent faktisk har jeg god ven, der gerne vil købe dem. Du ringer bare til 33141448, så finder i ud af resten. Hilsen Prinsen.

Kære Prins: Hvor langt har du tænkt dig at trække den her lamme idé? Mvh. K. Ritiker.

Kære K. Ritiker. Ikke længere. Den stopper. Nu.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o–o-o-o-o-o-o

Sidder du med et indlæg, du gerne vil have i brevkassen, så hold dig ikke tilbage. Næste udgave kommer – måske – snart.

Pas på jer selv, kære rødder og rødbeder, hav en dejlig uge.
Knus og klem.
Prinsen (nu med egen kasse).